MyHeritage: Celebrity Collage - генеалогического древа - генеалогических деревьев

Я знаю, почему в нашем мире все так пиздецки страшно! Потому что в самом начале, четыре миллиарда лет и семь дней назад, одному абстрактному еблану было нехуй делать! 

Большая стирка. (трагикомедия)
 
Папа и мама - съебались на дачу.

Мне было тупо нечего делать. Если б не это беспезды весомый факт, хуй бы я оторвала свой цилюлитный зад от  кресла и взялась за всю енту поибистику. А так...когда в половине одинадцатого домой завалился блядовавший где-то двое суток Чумка и подвалил ко мне с требованием пожрать я вместо хавки схватила его за шкирняк и потащила в ванную. Это было моей первой весомой ошибкой.

У Чумки фигура ушастого лошарика и дотянуцо языком до жопы - это пиздец проблема. Так что косяков в плане помыца за ним никогда не водилось. Ну вода и вода хуй с ним, зато вылизывацо не надо. Как оказалось - это мое личное субьективное мнение в отношение Чумардоса, было по маштабам такое же не верное, как у Наполиона о России.

Стоило мохнатому пиздецу увидеть куда его несут, как он вцепился четыремя лапами в дверной косяк и скорчив страшное ебало зашипел. Вот тут мне и нада бы задумаца "а схуяли?", но нет - я же ниибаца хозяйка! Кто тут блять главная?! Я главная! А ну крыса ебливая пшол мыца!  

И вроде как все путем: запихнула под воду, стою мочу усердно (хуле шерсти на нем на трехметровый носок с пяткой через каждый метр) и попутно набиваю себе афтаритеть в кашачьих глазах.

- Ты где был два дня блядина? Ты пачему грязный, как сука? А?! Это што у тебя на жопе, пидар?! Не ори мне в ухо сволочь! 
 
...ну и в том же духе. Вощем, кагда мой дарагой, любимый котик стал достаточно мокрым я совершила вторую страшную ошибку за этот вечер - потянулась за шампунем который стоял на верхней полке. Поняв что фашисский контроль с моей стороны ослаб дарагой котик соверших прыжок.  Если б в паследствии мне было бы не так хуево, я б ему за этот прыжок дала алимпийскую мидаль, а не пиздюлей как вышло.

Карочи Чумка блять прыгнул вместе с моей клешней на своей шее. Прошмыгнул прямо между моих красивых ног и удрал в неизвестном направлении. Я же с мягко говоря ахуевшим лицом оказалась лежащей в ванне жопой кверху. Даже не спрашивайте как получился этот акробатический этюд, при всем жилании не смогу повторить даже пьяная.

Кагда я вынырнула из ванной то завизжала так, што будь рядом Тимка он бы нахуй рассыпался в прах, а родители начали выносить из дома вещи. Чумардос же невнятно то ли пернул то ли мяукнул откуда-то из недр квартиры.

- Пидар!! Гандон кашачий! Я  тебе, блядь помойная, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Чума, ебучий ты опоссум?!!!

Я орала и падала, падала и орала. От мокрого кота и мокрой меня в квартире нахуй не осталось не одного сухого кусочка пола. К моменту обнаружение провинившегося, у меня был ушиб всего сцука туловища: коленки содрала, локти стисала, имейся у меня жопа как таковая и ее бы отбила.

- Попался ебанный стос!!!

Я поймала его под столом. За хвост. Но эта сука видима асазнав што счас его будут не то что мыть, а вваливать купномаштабных пиздюлей падручными срецтвами, дернулся и оставив в моих пальцах клок волос начал что называецо лихо сливацца. А паскольку живем мы на первом этаже спасение у него было только одно - открытый балкон. Завязалась блять пагоня. Вот нипаверите, едиственная мысль каторая билась у меня в голове пока я шивеля ногами собирала углы по квартире было о том, что если он счас мокрый съебется на улицу то прастудицо и умрет. Но Чума между смертью от прастуды и смертью от маих рук видимов выбрал первое, потому блять бижал как мох. Он сука был пахож на марианетку в руках куклавода-шызафреника. Все четыре лапы включая хвост двигались каждая па сваей непрецказуемой траектории и было нихуя нипанятна как при таком хаатичном движеньии членами можна ваще сдвинуцца с места. Но впереди замаячил балкон...

Котик въёбывал из паследних жызненных сил - было видно он нахуй патерял разум. Я не сбавляя темп, быстро надвигалась с тыла. Вот он уже запрыгнул на падконник и тут я совершила третью маштабную ошибку. Я шагнула следом и тут блять.....Ту нахуй произошло то чего не ожидал ваще никто. Даже вконнец охуевший Чума. В лучших традициях самых уебищных пиндоских мультиков. Я наступила на гвоздь. Точнее на гвозьди.

Тут стоит сделать сноску дабы объяснить откуда в моей комфортабельной городской квартире делает эта опасная поебота. Дело в том чтоу нас балкон обшит деревянной вагонкой (ну или как эта хуита из досочек называецо) и обшили мы ее до того как мама решила установить пластиковые окна. Истественно что после установки этих ебанных благ цивилизации нихуя неприбитые моим заботливым папой назад досочки начали отваливацо....вместе с гвоздями. И вот теперь я с вылупленными глазами стояла на одной такой досочке...А В МОЕ ПЯТКЕ НА ПЛОВИНУ ЗАСЕЛИ АЖ ДВА ГВОЗЬДЯ!!!!!

...заебись кота помыла....

-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

От моего истошного вопля в квартирах соседнего дома зажгся свет, а некоторые даже повыглядывали из окн. Я блять как цапля замерла посреди балкона с задранной ногой. Кажется даже перестала дышать. Чума  расценив что пиздюля откладываются резко передумал съебывать и уселся прямо передо мной с таким еблом мыл че сука получила?!! Я же не знала что делать, реветь в свои двадцать было как-то стремно, материться от избытка чувст не получалось и поэтому я начала подвывать в стиле годовалой имбицилки.

- Ы-ы-ы-ы-ы....бля....-ы-ы-ы-ы....сука....ы-ы-ы-ы....

Я б так и простояла в шоке пока не ебнулась, еслиб не проходящий по улице мимо моего балкона парень. Уж не знаю,что там себе подумал этот ебанафт, завидев конструкцию в виде девушке в лифчике (а в жару я по дому могу и голышом ходить) с задранной ногой и таким горестным летсом што песдетс, но в эфир выдал фразу просто гениальную.

- Ой девушка, а я вас вижу!

- ыыыыы....ПАШОЛ В ПИЗДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....ыыыы....

И он не просто пашол, пабежал! А я не перестовая подвывать развернулась на стовосемьдесят градусов и поковыляла искать помощь. Помощи ждать было неоткуда. На даче у родителей телефоны не ловят. В аську стучацо смысла нет. На сотовом у меня, что бы звякнуть и повыть в ухо Лёхе, денег хуй. Звонить в скорую было влом (да я даже в такой ситуации ленивая скотина).

Пришлось вспомнить что я все таки блять дипломированный медик и поблагодорить за это маму сунувшую меня в свое время в этот ебучий мед. Гвозьди я с трудом, визгами, слезами и соплями вытащила. Хлынула кровь, вот уж блядь не знала что в пятке столько крови умещаецо! Теперь к залившей квартиру воде и кошачьей шерсти добавились еще и мои кровавые следы. Когда я с горем пополам устронила все льющиеся из меня потоки жидкости и заткнула дырки на пятке, удача на до мной сжалилась. Справедливость восторжествовала. В этот раз ошибку совершил Чума. Он наивно решил что теперь его ебнутая хозяка демарализована и можно расслабицо. А вот ХУЙ!

Стоило ему начать красцо мимо меня, сидящей прямо по среди зала, как я тут же сгробастала его в стальной захват.

- Пизда тебе ослик...- ласково повторила я фразу из любимого еще в децтве анегдота и потащила кота в ванную. Он уже не споротивлялся, да и я то же молчала в тряпку. После каких-то жалких двадцати минут под душем мы обы вывалились в карридор. Я вяло шлепала Чуму по бокам полотенцем изображая процес вытирания, Чума устало покачивался от ударов изредка простуженно чихая.

Пришол Тимка и стал молча разгядывать открывшуюся перед ним картину. Я и Чумка в крови (моей), шерсти (кошачьей) и воде (государственной). Вся квартира пошла по пизде: стулья перевернуты, диванные падушки дрейфуют в лужах. на одной из них возлежит моя драгоценная пятка раздувшаяся до размеров тенисного мачика.  Куликовская битва в маштабе трехкомнатной квартиры. Решив что жрать ему не дадут полюбас старый катяра, как то очень по человечески вздохнул и ушол дрыхнуть на родитескую кровать.

И вот счас сижу я с перебентованной ногой, кое-как отмытой квартирой и харашо отмытым котом и не хочу заканчивать эту эпопею. Потому что мне опять станет нехуй делать....а это страшно, господа...




 

Получила результаты своих бессонных ночей, стертых на нет карандашей и пальцев. 

Начертательная гемометрия - 5
Матерьяловедение - 5
История костюма - 5
Скульптура - 5
Рисунок - 3
Живопись -3
Костюм - 3

  Ребят, думаю даже вы, во всей этой художественной хуйне на свидущие, чуете, как от этих аценок попахивает гавницом. И скажу, вы не ошиблись друзья. Не просто попахивает, а блять нахуй разит, как из деревеннского сартира летом!!!
 
  У человека с пятеркой по скульптуре не может быть три по рисунку. Это в природе своей взаимоисключающие факторы. Значит кто-то насрал. И это явно был не скульптор...
  
  По костюма училка рассмешила необычайно фразой "У вас замечательный проэкт, но я поставила вам три". То есть в проэкте все на пять ( что, кстати заметили многие), но получилось три. Дура пергидрольная, да скажи ты прямо "Батяйкина я поставила вам три потому что вы меня в хуй не ставите!". А я б  тебе ответила "Пошла в пизду, Катя! И предмет твой дегенеративный месте с тобой!"
 
  Я получила пять у двух самых злобных перподов на нашем факультете - Марсакова (начертательная) и Фомичева (матерьяловедение) это автоматически приравнивает меня к выжившим 11 сентября и дает право ВАЩЕ нихуя никого не боятся. А вот ты Катя - коза лысая начинай думать о первом уроке нового полугодия и месте в кабинете куда спрячешься, когда я приду.
 
  Преподша по живописи отделалась легче всех потому что спряталась от меня и моего канцелярского ножа.

Я знаю, что я старалась для этого просмотра. Не смотря на никакое здоровье - я стралась. И мама с папой все видели, они все знают и сказали, что полностью на моей стороне. И вот один этот факт, господа стоит все пяторок мира...

Так что ЕБИТЕСЬ КОНЕМ ПИДОРЫ УНИВЕРСИТЕТСКИЕ!!! У меня все заебись!)))))))))))

Блять чуть не сдохла со смеху!!))) Точно филилолоГ!)) Как из говна пуля!))) Абасцака епт Х))))

 

О, да вы - филолог.

Вы мастер каламбура и генератор мемовирусов. В зависимости от настроения, вы можете быть душой компании, а можете язвить и быть ядовитей самой ядовитой змеи. С вашими талантами вам бы идти в политику или книжки писать. Проблема только в том, что вам лень. Впрочем, сами-то вы не считаете это проблемой, и сама ваша лень - это ваша свобода и ваш кукиш этому прагматичному миру.

   Что-то все стало очень плохо...Всего за пять дней я заработала себе гайморит, двусторонний отит и бронхит. Через три дня экзамен, через четыре просмотр, потом еще два экзамена. Температура плавно подваливает к 39, я почти оглохла, нос не дышит, голова раскалывается, приступы кашля заставляют падать и судорожно хвататься за грудь. В организме не осталось ни одного здорого лимфоузла, все восполены и жутко болят, причем даже там где я их найти не ожидала. Радует одно: на фоне всего этого, пришедшие вчера месячные (боли от которых у меня купирутся только обезболивающими уколами) даже как-то не заметны. Кажется мой мозг, окончательно охуевший от сдавливающих его соплей, опухших барабанных перепонок и мокроты, просто уже не способен воспринимать еще и это.
   Врачи (собственно и обнаружевшие у меня целое море соплей в гаймеровых пазухах) сегодня хотели делать прокол, но я не далась, потому что после него мне пришлось бы сидеть дома, а в двенадцать должен был быть зачет. Должен был быть. Но когда я стояла на остановке, пришла смска и сказала мне что зачет в очередной раз перенесли. И осталась я без прокола и без зачета. 
  И вот сижу я сейчс с температурой, турудны в носу, турунды в ушах, во рту ингалятор...для полноты картины осталось только пробку в задницу вбить. Сижу и слушаю, как пьяный в жопу урод-далбаеб-пидарас, по совместительству отец, орет на меня, что я сама во всем виновата и что ухо я нарисовала не правильно, и живопись у меня отвартная и вообще руки у меня из жопы растут. 
  Да, вы не ошиблись я в таком состоянии сижу и рисую с самого утра, ну то есть с возвращения из больницы, потому что больничный мне мать взять не разрешила, сказала что я мыл сама виновата. 
  Видимо я и правда, сама виновата только в чем не знаю. Может в том что родилась? Нет ну тут уж точно моего мнения не спрашивали, родили, спелинали и все. В том, что заболела во время сессии? О ну да, тут я точно виновата, просто взяла и неделю назад закачала себе насосом гной в уши, нос и легкие.
   И все таки в таком состояние определенно есть свои плюсы. По логике я уже давно должна была налпевать на все и свернувшись в позу имбриона рыдать в уголке. Однакоже нет, сижу тут сморкаясь, кашляя и попердывая пытаюсь че-то шутить...
  Нет, все таки я великий человек...Я буду ржать и стебацо даже на смертном адре. А потом сорок дней буду гонять шнурков по квартире: мазать лица зубной пастой, заливать гарячую кашу в тапки, всю ночь сливать воду в унитазе, и еще кучу всего...нехер сорок дней реветь и нифига не делать. А на сорковой день возьму мамину помаду и напишу на зеркале "Аста лависта бейби!"...по русски и обязательно с ошибками...и уйду красиво..., напевая "Я вышла на Пикадили!". А потом еще повыпендриваюсь когда мне будут все мои грехи зачитывать! А хули? Я и в Аду буду гореть ярче всех!!

...ну а пока меня ждет мой ебанный натюрморт, моя ебанная сессия и мои ебанные таблеточки....
 

Собрались седня ночью с Настасьей (моей одногрупницей) делать фактуры для пропедевтику. Пропедевтика у нас в универе называецо для крации ХПЧД и расшифровываецо, как хуйпоймичеделанье. А фактуры это много -много всякого гламурного гавна и мусора наклеиныые на квадратик 10х10 см. Да, вот так вот мы блять дизанеры учимся делать карсивые весчи...Но не в этом дело. Для фактур естесно нужен клей и не простой ПВА, а какой нить и из семейства "Момент" иначе хуй наны ты че сделаешь. Естессно клея ни у миня ни у Настаси не оказалось, а гиде его в нашем зажопинске приабрести в девять вечера? Мы дружно, жопа в мыле ломанулись в Вестер Гипер. Но именно в этот беспезды знаминательный день, в этом блять царстве нинужного хлама закрыли весь отдел с ремонтными принадлежностями.  Потупив пару минут на улице, мы решили попытась счастье в тарговом комплексе "Самалет", но и там кризис показал нам хуй. В одинадцатом часу ночи, после полуторо часового променада по торговым точкам нашего любимого города, мы с грустными еблами стояли на остановке, положение хуже чем у Российской сборной по футболу после памятного проигрыша Японцам. И тут обернувшись я узрела ЕГО...магазин запчастей!!! Терять нам уже было нечего и пошли...В магазине нас с круглыми от удивления глазами (ну ишо бы две размалеванные гламурные хиври среди среди банок с тосолами и покрышками по среди ночи это мощно) престарелый лысый дядя. Мы дружно растянув лыбы от уха до уха на автамате српашиваем:
- А у вас клей есть? (напоминаю время ночь, магазин запчастей, работает до двинацати, гдето на отшибе блять города)
Минута молчания.
- Вам какой?
- Любой!
Молчание.
-Что прям совсем любой?
Молчание.
-Ну дайте покрепче!
Кароче мужычек учапал искать требуемое, тут заходит парниша в кофте, сразу видно из машины по быстрому. Приходит мужичок и парниша задает в принципе знакомый, но в его исполнение просто пиздатый вопрос.
- А у вас клей есть?
Чую у мужика в его будке такого клеевого аншлага блять не было ишо никагда.
- И вам клей???
- Да.
- А вам зачем?
- для бордочка
- а вам девочки зачем?
- для бусинок.
Кароче клей он нам все таки продал. Всем. Даже со скидкой. Но при этом у него было такое лицо...шо я больше в этот магазин не пойду))))

   Я - нещадно ебанутое создание. Нормальные люди, выходя в первом часу ночи покурить у подъезда, со стопкой учебников за 10-11 класс домой не возвращаюцо...Вот спрашивайецо нахуя? Даже не нахуйа ОНИ мне, а просто НАХУЯ?? А потому что см. первое предложение... Я - безграмотное и беспринципное чмо. Однако четко для себя решила еще в раннем засцанном децтве, что никагда нельзя выкидывать три весчи: животных, детей и книги. Потому что в нашем гавенном мирке это единственные создания, каторые ни ф чем не виноваты.
   Посему выползя ночью на улицу беспалева покурить йа узрела валяющийся на земле (в районе балконов) пакет, ну и бля еснессно пошла пасматреть. В пакете обнаружились: учебник физики за 10-11 класс, учебник геометрии за 10-11 класс, учебник русского языка опять же за 10 - 11 (бля, какая ирония) и соотвецтвенно сборники экзаменационных задач и тестов по этим предметам. Майо серце не выдержало...я бля как ощенившаяся сука, забегала вокруг ентой кучи чуть ле не с воплями. Ну нимагу я спокойно смотреть, когда вот так обращаюцо с книгами. Журналы, буклеты, газеты, диски дискетки - нахуй. Нижако ниразу. Но книги - это святое, даже если в них написана такая хуйня, что даже жопу потирать противно. Еси те книга нинужна подари, продай, спрячь ну бля сажги торжественно, но не выбрасывай ты сука!!
   Кароче, я типерь обогатилась багажом знаний за 10-11 класс и мине очень приятно. Учитывая что эти классы я прохадила экстерном  и ниадной книжки по ним у меня не сохранилось, мне приятно вдвойне. А таму уебку кто эти книги с балкона в пакете выкинул, пользуясь случаем хочу сказать следующее:

Слушай сюда, двоешнег, слушай внимательно! Если ты далбаеп, тормаз, неудачнег, прыщавый онанист, фригидная сука и прочая мразь, то это тваи личные палавые трудности и книги сдесь не причем! Не панимаешь че там написано, научись читать, не умеешь читать - нехуй приабретать! Еще раз хоть адну книгу так выкинешь, я тебя пиздох найду па запаху, засуну в пакет и сброшу пылять вслед за книгой!!

У миня все мля. спакйной ночи...

Вценила фильм "Знамение"...что я могу сказать, господа....НАХУЙ ТАКИЕ ФИЛЬМЫ!!

Люблю фильмы про апокалипсисы, потому что в этих фильмах мы всегда причина нашей гибели и не всегда спасения. То есть нам наглядно рассказывают какое мы гавно, но в то же время показывают, что даже из такого говна может получиться что-то хорошее. Что мы можем, если захотим, а еще лучше мы можем, если нас вообще взять за задницу. Некоторые считают что эти фильмы по определению хрень ибо не может быть такого, что какойто левый чувак бурильщик из Чуркистана спасет планету от гемороя из космоса. Да, конечно не может такого быть! А если вы верите, что может, то вы - еблан. Но если вы во всем фильме замечаете только это то вы ебалн еще больший! Армагедон, Столкновение с бездной, Послезавтра, Война Миров, День Независимости это фильмы не о том, как на мир обрушивается великий пездец и Америка всех спасает...Нет ну для Американцев, то конечно фильм именно об этом! Но мы то с вами умнее. Мы же можем заглянуть дальше собственного возмущение по поводу того, что "Пиндосы опять спасли мир, а о русских ни одного хорошего слова". Мы же можем с вами понять, что такие фильмы это последння возможность достучаться до нашего заплышего жиром сознания. Такие фильмы именно, что берут за задницу и тычут, мыл на смотри сука!! Смотри! Вот твои денежные знаки, вот твоя корьерная лестница, вот ваша гребанна полития, вот все ваше межрасовые, межнациональные, межконтинентальные конфликты, все ваши никому не нужные заморочки!! Где они? Нету их! Ничего нет! Есть только ты, твоя жизнь, жизнь тех кто тебе дорог и смерть! Все! Только это по настоящему вожно в этой жизни! И что бы это спасти у тебя есть твои  оставшиеся пять грам мозгов, и все то хороше что выжило в твоей гнилой и нахуй никому не нужной душонке! Нету террористов, нету негров, арабов, евреев! Есть люди и что-то еще космос, собственный идиотизм да куча всего....Есть что-то большее, чем двойка в дневнике, уход с работы, уход из дома, есть что-то большее, чем та бешенная корусель в которой мы вертимся каждый день. И это не Бог - это мы сами! Наша жизнь, твоя жизнь, моя жизнь, его жизнь. Сам факт твоего существования - это важно, остальное - ерунда и она может исчезнуть в один момент. И ты останешся один...и ты можешь все!

Но это все преамбула, вот вам фабула! Фильм Знамение - это все то, что я ненавижу, презираю и отказываюсь воспринимать! Это фильм о том, что мы люди не просто гавно, а беспомощное гавно! И то чо уродились на этой планете, только ради того что бы на нейже и сдохнуть! И не просто сдохнуть, а сдохнуть ради того, что бы в судный день спустились с неба ангелы тире пришельцы, забрали с собой избранных сопливцев, двух кроликов и отправили на другую плату дальше размножаться! Все! Даже Библию не ходи читать. ...Так что нахуй, господа! Я лучше Саус-парк тогда смотреть буду!

Всегда ваша, с любовью и арфографическими ошибками, Вася!

  Ненавижу людей!! Всех! И разделяю только на тех кого больше, а кого меньше! Эти суки умудряются, каждый раз, разочаровывать меня все больше и больше! Иной раз думаешь, ну блять ну кад уж дальше? И всегда находяится какой ни будь особо одаренный пидарас, который умудряется переплюнуть всех, кто был до него!
 Вот счас спрашивается, как кого хера я тут ору буквами в пустоту?! Да потому, что "нашла звезда героя"! Блять...Два года общались нормально и вот нате вам, хуем по столу и в позу! "Ты меня два месяца игноришь!" А ты, жлобина двадцатилетняя прекрати каждый день, рыдать мне в аську, как побитая шлюха! Сукин кот, в тебе веса и роста, на четырех меня хватит! Тебя голодающие нубийские дети могут жрать неделю!  Имей же ты хоть какую-то гордость...опиздень!!  Я, блять, дезигнер, а не психоаналитик! Почему я должна выслушивать эту ахинею?! Почему я должна с тобой разговаривать каждый день? Почему я тебе ваще, что-то должна? Ты мне кто: сын, муж, брат, отец? Хуйна! Буквы на маниторе! Я тебя породила, я тебя и убью! В игнор сука, к себеподобным!!

Люблю, целую. Вася, бля!